Primeiro, nos apresentou a banda Movidos à Álcool, que deve fazer parte da trilha sonora de qualquer ébrio. Agora ele nos enviou as duas faixas abaixo, de Nílton Pinto & Tom Carvalho, uma dupla de comediantes goianos que conta piadas de bêbado e faz música alcoólica.

Nílton Pinto & Tom Carvalho – Cantiga de Bêbado (música) / Jesus Virá (piada)

Download audio file (Nilton-Pinto-e-Tom-Carvalho-Cantiga-de-bebado-e-Jesus-virah.mp3)

Nílton Pinto & Tom Carvalho – Cachaça pra todo mundo (piada)

Download audio file (Nilton-Pinto-e-Tom-Carvalho-Cachaca-pra-todo-mundo.mp3)

Através de um cabo de rede, este bafômetro se conecta à Internet e apresenta cinco mensagens para mostrar o quanto seu usuário está bêbado: alegre, meio bêbado, consideravelmente bêbado, perigosamente bêbado e “a caminho do céu”.

Foto: Lawrence Whittemore

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha na média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Nada mal!!!

Foto: Claudia Fernandez

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2cm de diâmetro. Olhou para os alunos e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim…

Ele então pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenos, jogou-as dentro do vidro e, agitando-o levemente, fez com que os pedriscos rolassem para os espaços entre as pedras maiores. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedriscos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro… A areia representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e os pedriscos. O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvir a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Todos responderam, inclusive o professor:

- Sim, está!

Então ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então o aluno sentenciou:

Não importa o quanto sua vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!!!

Se possível, bem gelada e com os amigos.

Savasana

É uma posição de total relaxamento.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana

Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Ele diz que já experimentou o caixão, e que cabe direitinho lá dentro, mas que não pretende morrer tão cedo.

No sábado, Bill deu uma festa para amigos e encheu o caixão de gelo e latas de cerveja.

O projeto do caixão e o design de lata de cerveja foram encomendados por Bill a profissionais de Chicago Heights. O resultado final agradou inclusive sua filha, Cathy Bramanti, de 42 anos, que elogiou a idéia do pai.

Foto: "cobalt123"

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança.
• Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

• Puta merda, que menina feia!!!!
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo…

Não sei se você sabe, mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a vanguarda do proletariado, há mais de cento e cinqüenta anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de cento e cinqüenta anos, mas tudo bem).

No bar ruim que ando freqüentando ultimamente o proletariado atende por Betão – é o garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas, acreditando resolver aí quinhentos anos de história.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.

- ô Betão, traz mais uma pra a gente – eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte dessa coisa linda que é o Brasil.

Foto: Fábio Goveia

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte dessa coisa linda que é o Brasil, por isso vamos a bares ruins, que têm mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gâteau e não tem frango à passarinho ou carne-de-sol com macaxeira, que são os pratos tradicionais da nossa cozinha. Se bem que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gâteau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinha bem que ajuda.

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, gostamos do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne-de-sol, uma lágrima imediatamente desponta em nossos olhos, meio de canto, meio escondida. Quando um de nós, meio intelectual, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectual, meio de esquerda, freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.

O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como ponto freqüentado por artistas, cineastas e universitários e, um belo dia, a gente chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e, principalmente, universitárias mais ou menos gostosas. Aí a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.

Foto: Bárbara Porto

Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantêm o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam cinqüenta por cento o preço de tudo. (Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato). Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae. Aí eles se dão mal, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão Brasil, tão raiz.

Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda em nosso país. A cada dia está mais difícil encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelos Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gâteau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda que, como eu, por questões ideológicas, preferem frango à passarinho e carne-de-sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca, mas é como se diz lá no Nordeste, e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o Nordeste é muito mais autêntico que o Sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é bem mais assim Câmara Cascudo, saca?.

- ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

O homem, que vive na pequena cidade de Gross Godems, no nordeste da Alemanha, aparentemente confundiu uma garrafa de gasolina com uma de álcool, segundo a polícia.

Ao dar a primeira golada, sentiu o gosto ruim de seu engano e cuspiu tudo na direção do cigarro aceso.

Formou-se uma imensa labareda. Seu apartamento ficou em chamas. O alemão, que não teve o nome divulgado pela polícia, está em tratamento.

Por pouco, a população de Gross Godems não perde mais um de seus 394 habitantes.

Fonte: G1

A Diageo PLC, empresa de bebidas proprietária da Guinness, contou que a fábrica nunca havia sofrido um roubo desse porte em 248 anos de história. A polícia relatou que o ladrão levou 180 barris de cerveja escura Guinness, 180 barris da cerveja americana Budweiser e 90 barris da cerveja dinamarquesa Carlsberg. A Guinness fabrica essas marcas estrangeiras sob licença para venda na Irlanda.

A polícia não informou se o furto foi captado pelas câmeras de segurança de circuito fechado. Nenhuma descrição do suspeito foi divulgada, o que indica que ninguém o viu nitidamente. O valor de varejo do total furtado supera US$ 235 mil.

Segundo a polícia, o ladrão terá dificuldades para vender a cerveja sem chamar a atenção, a menos que conte com comparsas donos de redes de pubs. Contudo, agentes alfandegários afirmam que é prática comum nos pubs a venda de cigarros e bebidas alcoólicas roubados ou contrabandeados, sobretudo marcas de vodca falsificada, para escaparem dos onerosos impostos.

No passado, o Exército Republicano Irlandês atuando ilegalmente e outras gangues roubavam cargas de caminhões com cigarros e bebidas alcoólicas para revenda em pubs administrados por simpatizantes ou amigos. Esse tipo de assalto geralmente acontece nas zonas rurais, nunca no centro de Dublin.

Fonte: G1

Agora, Henricsson pediu ajuda à Associação Nacional de Idosos para pressionar o supermercado ICA, em Gallivare, no norte da Suécia, a fim de que o estabelecimento pare de pedir a carteira de identidade de pessoas da terceira idade.

“Isso é ridículo. Sou cliente do supermercado ICA há mais de 40 anos e eles me conhecem”, disse Henricsson à Associated Press na terça-feira (30).

A idade mínima para comprar cerveja com baixo teor alcoólico e cidra em supermercados na Suécia é 18 anos. Cerveja com teor mais elevado de álcool, vinho e bebidas destiladas são vendidos em lojas administradas pelo governo, onde a idade mínima é 20 anos.

Henricsson pretendia comprar uma caixa de cerveja para uma festa do grupo de terceira idade que ele lidera quando o caixa do supermercado pediu sua carteira de identidade. Ele disse que ficou tão ofendido com o pedido que se recusou a efetuar a compra e deixou o estabelecimento.

O gerente do supermercado, Lars Hakan Olofsson, afirmou que o caixa seguiu a política da loja de pedir a carteira de identidade para todos os clientes que compram bebidas alcoólicas pois é difícil adivinhar a idade das pessoas.

“Quero facilitar para a minha equipe”, disse ele, acrescentando que muitos outros supermercados na região têm políticas similares.

Fonte: G1

Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja. A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico “The Lancet” na última sexta-feira.

“O paciente não tinha antecedentes de ferimentos na cabeça ou perda de consciência. Seu histórico médico era irrepreensível, e ele não estava tomando remédios”, afirmou Zia Carrim e dois outros médicos do Southern General Hospital.

A temperatura e a pressão estavam normais. O exame neurológico deu negativo. Foi só quando um oftalmologista foi chamado é que as coisas começaram a ficar menos nebulosas.

Segundo o oculista, o paciente estava com pequenas hemorragias e com os discos óticos dilatados. “Fomos atrás então de uma história mais detalhada do paciente”, afirmou Zia.

Ele acabou revelando que havia consumido 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma “crise doméstica”.

Os médicos concluíram que a grave desidratação causada pelo álcool tinha provocado uma rara trombose cerebral (cuja sigla em inglês é CVST). O exame dos vasos sanguíneos do cérebro confirmou o diagnóstico.

Demorou mais de 6 meses para que o tratamento de afinamento do sangue acabasse com as dores de cabeça e devolvesse a visão normal ao azarado cervejeiro.

Fonte: G1

Segundo o inquérito policial, a caminhonete do acusado passou no sinal fechado e quase bateu em outro caminhão num cruzamento. Na seqüencia, fez um retorno radical em um posto de gasolina, atravessou a rua e bateu no poste. Ninguém ficou ferido.

O motorista, Phillip Holliday Jr., foi parar na delegacia e teve de responder a uma acusação por condução temerária. Como argumento de defesa, negou que estivesse dirigindo a picape no dia do acidente e informou às autoridades que um unicórnio é que estava ao volante.

Foto: Imelda Bettinger

Phillip tem 42 anos e cinco condenações anteriores por dirigir alcoolizado. Está novamente respondendo por direção perigosa e embriaguez ao volante. Diante do tribunal, no começo desta semana, ele voltou a dar sua mitológica versão.

Unicórnios são animais mitológicos (não existem e nunca existiram). Há séculos são representados como tendo corpo de cavalo, cabeça de veado e um único chifre reto e comprido na testa. Representam força e pureza, e têm o poder de afastar o mal.

Segundo a acusação, Phillip está tentando fazer o unicórnio de bode expiatório.

Enquanto corre o processo, o juiz Gregory Todd fixou a fiança em salgados US$ 100 mil (cerca de R$ 210 mil), apesar de o advogado de defesa argumentar que a última condenação de Phillip foi há 14 anos.

Aparentemente, o efeito do último pileque não passou…

Fonte: G1

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria: R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$1.000 em Skol (entenda bem: em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria: R$ 80,00!!!

Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

Foto: Alberto Avramidis

Mas é importante lembrar:

Quem bebe vive menos:

• Menos triste;
• Menos deprimido;
• Menos tenso;
• Menos puto da vida!

(Exceto por não ter vendido as latinhas…)

Pense nisso…

“Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!
Se não me chamar,
Pelo menos me manda as latinhas…”

Foto: Jerry Burke

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos desgraçados que beberam água!!!

Colabore! Se beber água, não dirija!

Foto: Joriel Jimenez

Sintoma: pés frios e úmidos.

Causa: você esta segurando o copo pelo lado errado.

Solução: gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma: pés quentes e úmidos.

Causa: você se mijou.

Solução: vá se secar no banheiro mais próximo.

Sintoma: a parede a sua frente está cheia de luzes.

Causa: você caiu de costas no chão.

Solução: coloque seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: o chão esta embaçado.

Causa: você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

Solução: compre outra cerveja ou similar.

Sintoma: o chão está se movendo.

Causa: você esta sendo carregado ou arrastado.

Solução: pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma: o local ficou completamente escuro.

Causa: o bar fechou.

Solução: pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

Sintoma: o motorista do taxi é um elefante rosa.

Causa: você bebeu muitíssimo.

Solução: peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Sintoma: você esta olhando um espelho que se move como água.

Causa: você está para vomitar em um vaso sanitário.

Solução: enfie o dedo na garganta.

Sintoma: as pessoas falam produzindo um misterioso eco.

Causa: você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

Solução: deixe de ser palhaço.

Sintoma: a danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

Causa: você esta em uma ambulância.

Solução: não se mova. Possível coma alcóolico.

Sintoma: a fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

Causa: você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

Solução: tente encontrar o caminho de volta para casa.

Sintoma: seu amigo não liga para o que você fala.

Causa: você está falando com uma caixa de correios.

Solução: procure outro amigo que te leve para casa.

Sintoma: ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

Causa: você se enganou de apartamento.

Solução: suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

Testemunhas citadas pela agência disseram que os aldeões tentaram espantar a manada soltando fogos de artifício e tocando tambores, mas não conseguiram.

Nas últimas semanas, diferentes manadas de elefantes causaram destruição em vários distritos de Assam, principalmente nas áreas nas quais os camponeses preparam grandes quantidades de cerveja feita de arroz.

“Houve vários incidentes com elefantes que ficaram loucos após beber licor, às vezes saqueando celeiros e derrubando cabanas, e também atacando pessoas”, afirmou o especialista em paquidermes Kushal Konwar Sharma.

Entre as causas dos ataques dos elefantes selvagens, os especialistas citam a crescente atividade humana em áreas freqüentadas pelos animais.

Assam tem a maior população estimada de elefantes de toda a índia, com 5.300 exemplares, segundo um censo realizado em 2002.

Pelo menos 239 pessoas foram mortas por elefantes em Assam nos últimos cinco anos, enquanto 265 paquidermes foram assassinados pelos aldeões, às vezes como represália pelos ataques, segundo um relatório divulgado em outubro.

Fonte: G1 – 14/11/2006

Foto: Helga Weber

1. Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2. A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais etc. Logo, a cerveja é praticamente uma granola.
3. A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4. A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5. A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
6. Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Para resolver esse dilema, resolvi frequentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.

Foto: Remko Tanis

Ambiente:

No bar, todo mundo está alegre. é o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.

1 x 0 pro bar.

Amizade:

No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

2 x 0

Compaixão:

Você já ganhou alguma “saideira” na academia? Alguém já te Deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já bebeu sem pagar.

3 x 0

Periodicidade:

Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com certeza, no bar, você vê bem mais.

4 x 0

Liberdade:

Você pode fumar na academia?

5 x 0

Libertinagem:

No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. Na academia, você não pode dividir um aparelho.

6 x 0

Saúde:

Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim?

7 x 0

Saudosismo:

Alguém já tocou a sua música preferida na academia?

8 x 0

Emoção:

Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9 x 0

Memória:

Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos? E no bar???

10 x 0 para o bar!

Portanto, vamos ao bar!!!

Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7400 calorias para que estes 200g de água alcance os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C).

E, para manter esta temperatura, o corpo usa única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.

Foto: Allen

Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).

Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão um copo de cerveja gelado.

Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Sendo o desejo comum, e como está claro a todos, muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada em grandes quantidades e deixar a termodinâmica cuidar do resto.

O que você deve fazer para sair desta situação em segurança?

Diminuir a cachaça e sair desse carrossel!

Hoje existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais – golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, “nunca mais” dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Foto: ronsho

Por exemplo:

Um cálice de azeite antes de começar a beber – O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.

Tomar um copo de água entre cada copo de bebida – O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta – Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene – Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar – Por alguma razão o método mais popular.

Canja – Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito’s em Assunção.

A pior ressaca era de gim.

Foto: Hélio Norio

Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.

Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.

Foto: Jeremy Bloom

Essa é a oração para todos os bêbados e cachaceiros!

“O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará.
Cerveja gelada que estais no bar, aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra, assim como na sexta, no sábado e até quarta-feira.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoai as nossas bebedeiras.
Assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido.
Não nos deixei cair no refrigerante e livrai-nos da água.
Amém.

Foto: Kevin Dooley

1. Bêbado no médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

2. De volta ao médico

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor ! Muito difícil… Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

3. Papo de bêbado

Dois bêbados conversam em um bar:

- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

4. Pinga pura

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:

- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… E eu gosto é dela pura!

5. Ladeira

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

“Ai, meu Deus! Tomara que seja sangue!”

6. Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

7. Na igreja:

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé:

- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.

Todos os fieis sentaram.

Então o bêbado lá na porta grita para o padre:

- Só nós dois mesmo, né, padre?

Foto: Ludmila Tavares

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa.

Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.

Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.

Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.

Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.

A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.

Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.

Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.

O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Foto: Laura

Ingredientes:

• 01 garrafa de whisky – do bom, claro!
• 01 frango de aproximadamente 02 quilos
• sal, pimenta e cheiro verde a gosto
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem
• 500 g de bacon em fatias
• nozes moídas

Modo de preparo:

1. pegue o frango
2. beba um copo de whisky
3. envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
4. massagear o frango com azeite.
5. pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
6. Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
7. colocar o frango em uma assadeira grande.
8. Sirva-se de mais duas doses de whisky.
9. axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar… digo, assar a ave.
10. Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
11. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
12. cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
13. deixááááo filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
14. Tentar retirar o vrango do vorno.
15. Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro…de você, é claro.
16. Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
17. Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
18. Bronto.

Num vumita no vrango, garaio!!!!!